Tribune Libre : L'OM a fait les soldes ! (12/02/2013)

Supporter passionné et sans concession, Le Corbeau Phocéen décrypte l'actualité de l'OM avec sa plume trempée dans le vitriol. Âmes sensibles, et autres mouettes de l'étang de Berre ayant posé leur cerveau sur la table avant de réfléchir, s'abstenir...

Cet hiver, comme tout le monde, nos dirigeants ont fait les emplettes à pigeons. Quoi de plus normal, vu notre garde robe démodée ou vieillissante, nos sapes dignes des plus belles années de Cloclo et notre dégaine ... de clodo.
Faut dire qu'en deux ans et grâce à ce que l'histoire olympienne retiendra comme "le miracle chauve", on a réussi à dégager la crême de l'effectif olympien à coups de pieds au Q. De Taiwo en passant par Niang, Ben Arfa, Lucho, Heinze, notre cher Azpi dont je ne pensais jamais retenir le nom et qui fait les beaux jours de Chelsea et bientôt de la Roja, ou encore de Bia. Oui Bia. Ça fait plus original et moins "Hmmm", Bia. Histoire de préciser mon orientation en cette période de mariage pour tous. Passons.

Pour revenir à nos moutons, dans ce club, on fait tout à l'envers. On prolonge les tocards qui ne servent plus à rien depuis des lustres - Cheyrou si tu nous lis -, qui n'ont jamais servi - la bise à Tabouret -, ou dont l'urgence n'était absolument pas de le faire - Gigi, si t'as le tel de ton agent Cano, ça m'arrangerait ; comme je compte me lancer, j'aimerais lui demander des conseils rapport à un salaire automatiquement réévalué -.
Valbubu, Fanni, avaient pourtant déjà de solides contrats. Bref le sens de la gestion quoi.
Tout ça en prenant soin de garder les joueurs qui ne servent à rien-au passage - Amalfitano, j'espère que t'as gardé ton maillot de l'EDF. En cas de panne, dans 10 ans, il vaudra son pesant d'or-. Ou ... qui n'ont jamais servi - check de l'épaule à Morel -.

La meilleure du siècle, c'est quand même qu'on a un joueur qui joue milieu de terrain, qui n'a même pas 20 ans, qui tourne à plus de 90 % de passes réussies à chaque match où il est aligné, qui est ultra prometteur et... qui ne joue jamais. On te soutient Raffidine ! Là, par contre, c'est sérieux. Pas envie de l'entendre à la manière d'un Benatia nous sortir dans quelques années : "Je n'avais pas le bon agent". Mais bon, ça y ressemble fortement. Hein José ? Quand t'as un milieu de charrettes et que tu te passes d'un joueur aussi prometteur, c'est qu'il y'a anguille sous roche. Ou sous la tête à Baup, au choix.

Au passage, mes neurones ont tellement été éprouvés cet hiver que j'en ai oublié la raison de mon pétage de durite et accessoirement, de ma prise de calmants : le merde-catho. Forcément, à l'OM, avec la Dream-team qu'on a niveau "cellule de recrutement" et chauve incompris à sa tête, ça prend tout son sens. 7 ans d'incompréhension le José. Ça doit être une sorte de Camel Meriem en directeur sportif. Sans les deux pieds par contre.

Et là, bim ! Quelle surprise ! Départ de Rémy ! Loïc et Rémy, deux prénoms dans un seul joueur. Comme Claude François ou Guy Georges. Quoique ce dernier boxait pas dans la même catégorie. Même si il nous aurait fait du bien au milieu de terrain sans doute. Bordel, ce départ personne s'y attendait. Pas même Labrune, tiens. Bien qu'il l'aurait lâché pour un peu plus de 8 millions sans le refus de Chelsea l'été dernier. "Rémy ? Connais pas", qu'il a dit. "Le meilleur buteur du club l'an dernier, tocard !" lui répond un Jean-Bouiniste. Mais bon, faut le comprendre, il était trop occupé à se fendre la poire en loges pour voir qui enfilait les buts. Et puis t'as José qui l'informait, au moins : "Oh Vince ! Y a Morel qu'a marqué ! C'est notre meilleur buteur ! Et puis t'y a vu ce petit Kaboré ? Si je l'avais pas chipé au Barça, JAMAIS tu m'entends, JAMAIS ils auraient marché sur la planète football comme ils le font aujourd'hui !"

Lolo est donc parti. Sans sa Ferrari. Un vol Ryanair en semaine. Faut bien faire des économies, et puis ça payera une teinture à MLD. Histoire de charmer le Vince lors de leur prochaine rencontre furtive.

Et bordel, là j'entends quoi ? "Romario a signé !" Je tape sur Google, je vois un mec façon collectif métissé, t-shirt jaune moulant. J'appelle direct les collègues : "Oh les gars, on tient notre buteur ! Bon, j'aurais préféré Rivaldo. Lui au moins il joue encore et il aurait appris à André Ayew ce que veut dire centrer..."

Et puis en plongeant dans mon imagination, je le voyais déjà montrer à Kaboré comment on fait un coup du foulard. Histoire qu'il s'auto-blesse. Un peu beaucoup si possible. Et là, je lis une interview du même joueur : "Je suis quelqu'un d'agressif". Je me dis : "Bordel, on a recruté un buteur qui m'a fait rêver au Mondial 94, ou un Rotweiler du même nom." Un R en moins, un maillot togolais, un joueur venu de Lorient de bientôt 29 ans.
Le rêve brisé quoi.

Peu avant, y avait Sgougou qui avait signé. Aller jusqu'en Roumanie pour ramener un Sénégalais, c'est logique. Quoique José - prononcez Khosé svp - a fait mieux encore : il est parti chercher un Brésilien avec la technique d'un Roumain. Oui,oui, Mendes. Pas l'agent le plus influent du monde. Pas le Capverdien non plus. Lucas. Lucas Mendes. Appelez-le comme ça. T'façons c'est tout ce qu'il comprendra le pauvre. Comme un petit poisson hors de l'eau qu'il est.

Ça sent l'accompagnement des joueurs, la compétence, la vision à moyen et long terme, la structure équilibrée qui fait qu'au club, tout est fait pour réussir. Et puis quand t'as un mec qui est là depuis sept ans et grâce à qui on a tout gagné en une année, tu peux dormir tranquille. Ben quoi ? Il s'est auto-mis au placard pendant un an et il l'a fermée histoire qu'on se remette à gagner. Rester les bras croisés et la fermer quand t'as la bougeotte, c'est pas une preuve d'amour ça ?

Au passage, si avec ces trois joueurs, on file pas un 3-0 au PSG comme l'an dernier, je m'appelle pas - je m'appelle pas, en fait. Et puis y a l'occasion de danser la samba avec notre futur gardien qui, dès qu'il enlève les gants, utilise ses mains pour twitter. Y a une appli pour gardiens sur Android . Ça améliore la dextérité apparemment. Ça ramollit le cerveau aussi accessoirement, mais pas besoin de ça pour empêcher un ballon de rentrer dans des filets. Regardez Barthez. Faboulous Fab' détends-toi, nous fais pas une Valbuena toi non plus.

D'ailleurs apparemment, c'est la faute à Menès si on se fait ridiculiser contre Nancy et que Valbuena sort des vestiaires comme un enfant qui a oublié son quatre-heures. Et qui a oublié de se changer aussi.

Purée, je suis tellement à l'ouest que j'ai oublié la signature internationale de la star internationale du joueur international de l'équipe nationale d'Algérie.
Ben quoi ? A écouter Anigo, c'était presque ça comme descriptif non ? 29 ans le mec. Ou plus. Des matchs corrects à Valenciennes. Mais SURTOUT, j'ai bien dis SURTOUT, Algérien. Quoi bordel ? C'est pas Anigo qui a dit que ça allait relancer l'économie marseillaise because of the la vente des maillots à son nom ? Bon, on avait eu droit à la même sérénade avec Ziani. En remplacement de Ribéry hein, si ça c'est pas de la vision de jeu, je sais pas ce que c'est.
Bizarrement, en me baladant dans la rue, j'ai toujours pas vu un maillot de Kadir. Elle a du succès la star. Forcément, quand tu te fais floquer Kadir sur le dos, tu inspires le respect. Surtout quand tu vois les joueurs que se tapent nos meilleurs ennemis de la capitale. Et puis dans le pire des cas, on pensera que tu t'es fait floquer ton prénom. Ou celui d'un proche.

Au final le bilan des soldes ? Anigo et Labrune sont entrés dans un magasin de farces et attrape qu'ils voyaient comme une foire aux bonnes affaires. C'est pas faute de leur répéter chaque année qu'un truc comme ça, ça n'arrive que deux fois par an. Que ça se planifie et que ça se prévoit.

Pas un sou en poche, on en a donc profité pour nous piquer notre pantalon - d'ordinaire, ça va jusqu'au short, mais bon, attendons l'été pour ça - en échange de quoi on a bien voulu nous filer un caleçon et des chaussettes de rechange. Histoire de pas sortir tous nus. Et puis de pas prendre froid à la tête surtout. Hein José ?

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